Donnerstag, 29. April 2010

Gerade denke ich darüber nach, was eine Frau bei mir wollte und was ich ihr bieten kann. K. zum Beispiel: Ich sitze vorm Fernseher und schaue Simpsons, bin voll die Couchpotatoe und sie ist bestimmt nicht so langweilig. Ich komme mir voll unreif und kindisch dabei vor. Bei M. paßte das irgendwie. Morgen fahren wir mit der FFW nach Polen übers Wochenende. Ich hoffe, das macht Spaß und ich bin nicht nur ausgegrenzt. Die ganze Zeit träume ich davon, fahren zu dürfen. Aber das ist eher unwahrscheinlich. Wieso ist das auch so wichtig? Ich habe doch selber einen VW Bus? Geht's mir um die Anerkennung?

Mittwoch, 21. April 2010

Wieder mal schlecht geschlafen und sehr früh aufgewacht. Immerfort drehen sich all meine Gedanken nur um M., die Vergangenheit, meine Einsamkeit, mein Unwohlsein wegen meinem Übergewicht und dem Umstand, daß ich keine Zukunft sehe, für die es sich lohnt zu leben oder weiter zu machen.

Montag, 19. April 2010

Ich liege mit Depressionsattacken aufwachend im Bett. Was, wenn M. nun schwanger wird? Sie wollte immer noch ein Kind. Das würde mir den Rest geben. Klar ist es ihr Leben, doch das würde mir sehr zusetzen. Die Psychotherapie bringt gar nichts. M. wollte immer, daß ich da hingehe, damit ich wieder Freude am Leben finde und mit mir zufriedener werde. Daran hat sich rein gar nichts geändert. Ich müßte mich mit irgendwas auf andere Gedanken bringen. Doch was? Die wenige Arbeit ist eher ätzend.
Mal wieder blicke ich pausenlos zur alten Wohnung. Um viertel vor Sieben fährt M. weg. Ich mache mir Gedanken um T. Ist sie nun alleine zu Hause? Geht es ihr gut, schafft sie das alles? Ich vermisse sie und den Alltag mit ihr. Ich habe keinen Anteil mehr. Ich hatte ja in dem Brief, den ich auf dem PC gefunden habe, geschrieben, daß ich M. hasse. Was für ein starkes Wort. Stimmte das damals? Warum kann ich dann nicht loslassen? Ist das T. oder meine Einsamkeit? Ich fühle mich sehr depressiv. Wozu weiter machen?

Sonntag, 18. April 2010

Die Abfuhr gestern frustriert mich weiter. Ich bin 40 und wie soll ich eine neue Beziehung finden? Immerhin will ich ja eine junge Frau, keine die 40 ist. Und welche junge Frau, die ja auch noch attraktiv sein soll, sollte mich wollen? Ich bin zu dick, alt, muß nachts die Maske tragen. Und wo soll ich sie finden? Es war fast lächerlich zu glauben, daß die hübsche von gestern wirklich an mir interessiert sein könnte. Für meine Zukunft sehe ich nur Einsamkeit. Keine Hoffnung. Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr. Ein Ende wäre schön. Wozu weiter machen?
Das Mädchen gestern war so traumhaft schön. Warum hat sie mich so angelacht die ganze Zeit über?

Samstag, 17. April 2010

T. erzählt davon, wie sie mit M. und A. auf dem Sofa kuschelt und wie er Ms. Brüste streichelt. Das tut weh, erinnert es mich doch daran, daß ich das auch gerne getan habe und ich es jetzt nicht mehr kann. Ich kann mir sogar nur schwer vorstellen, es überhaupt bei einer anderen Frau zu machen. Ich muß sogar daran denken, wie der Kerl hinter ihr liegt und dabei einen harten bekommt, mit dem er sich an sie drückt und abends sie dann fickt. Unvorstellbar, daß ich in absehbarer Zeit auch wieder so was erlebe. Am Mittwoch haben wir R. beigesetzt. J. und T. und sogar M. weinten. An mir ging die Trauer ziemlich vorbei. Bin ich so gefühlskalt?
Gerade war Ts. erstes Seifenkistenrennen. Leider ist sie nicht ins Ziel gekommen. Natürlich war sie dadurch stark enttäuscht und auch den Tränen nahe. M. war dabei, was auch OK war und ich denke auch schön für T. Als ich dann aber alleine nach Hause fahren mußte, weil M T. noch zu einer Geburtstagsparty bringen mußte, war ich tief traurig und aufgewühlt. Ich kann gar nicht sagen, weshalb genau. Weil ich alleine nun das restliche Wochenende verbringen muß oder weil ich an M. denken muß? Heute Abend ist wieder U30 Party. Ich werde mit M. hingehen. Wie schön wäre es, da was abzuschleppen. Und wie absolut unwahrscheinlich ist es. Jetzt werde ich erst mal einen wichsen, um aus dem Depressionsloch zu kommen. Danach fresse ich irgendwas und bin deshalb dann noch trauriger.
Komme gerade von der Party wieder und bin ziemlich frustriert. Zuerst war lange Zeit kein Mädchen da, was mich interessierte. Trotzdem habe ich (hoffe ich) nicht grimmig geschaut und auch getanzt. Gegen Ende tauchte dann eine auf, die mich gleich faszinierte. Relativ gute Figur, ein hübsches Gesicht, rote, lange Haare und ein schlabber-Top, was ihr gut stand. Zusammen mit ihrer Freundin tanzte sie oft in meiner Nähe und vor allem lächelte sie mich immerfort wieder an. Auch M. sagte das. Ich war hin und weg. Und dann habe ich meinen ganzen Mut zusammengenommen und sie angesprochen. Ich hätte mich sonst so sehr geärgert, wenn ich gegangen wäre und sie nicht kennengelernt hätte, weil ich zu feige gewesen bin. Aber es kam wie es kommen mußte: Ich stotterte nur unverständlich rum und sie gab mir einen Korb. Sie sei schon mit wem zusammen. OK, netter als eine direkte Abfuhr aber doch so was von enttäuschend. Warum hat sie mich die ganze Zeit vorher so angestrahlt? Das war keine Einbildung. Die Absage wurmt mich, aber vor allem, daß dies eine Chance auf ein Abenteuer gewesen war. Gar nicht vorstellbar, wie schön es für mich gewesen wäre, diese hübsche Frau anfassen, küssen und ficken zu dürfen. Wann wird sich so was wieder ergeben? Und vermutlich werde ich dann auch wieder kaum den Mut aufbringen. Mal abgesehen davon, daß ich die Abfuhr natürlich auch auf mein Äußerliches schiebe. Warum sollte schließlich so ein attraktives Mädchen was von mir wollen, wo doch andere Kerle sich auch die Augen nach ihr ausstarrten. Aber mich hatte die doch so oft und so offensichtlich angelächelt und sich nach mir umgedreht. Was habe ich an diesen Signalen falsch verstanden? Schade. Sie war wirklich hübsch und konnte sich gut bewegen.

Mittwoch, 7. April 2010

T. und M. sind heute aus dem Urlaub zurückgekommen. Ich habe T. über den Tod von Opa informiert. Sie war sehr traurig, was mich etwas überraschte, da sie ja eigentlich kein so inniges Verhältnis zu ihm hatte. Als ich T. dann nach Hause brachte, wollte mich M. rein bitten aber ihr neuer Freund A. war da. Ich habe abgelehnt. Die Vorstellung, daß er nach deren Urlaub gleich zu Besuch kommt erschüttert mich. Mittags habe ich das Haus zusammen mit S. besichtigt. Es ist einfach toll. Ich hätte es wirklich gerne und denke, daß ich es auch dringend bräuchte und es gut für mich wäre. Dadurch würde ich Abstand bekommen und neuen Lebensmut gewinnen. Leider werde ich es mir nicht leisten können. Warum wirft mich das so aus der Bahn? Was wirft mich so aus der Bahn. Ich bin fix und fertig. Ist es der Umstand gewesen, daß der Typ da war oder existiert oder ich alleine bin? Ich stecke voll in der Krise, was ich die letzten Tage nicht hatte.

Montag, 5. April 2010

Heute war ich bei Js. und Bs. Schwester K. war da. Ich finde sie sehr attraktiv. Sie ist gertenschlank, hat hübsche kleine Brüste, einen festen Hintern und ein nettes Gesicht. Daneben komme ich mir so fett und plump und unattraktiv vor. Während ich denke, daß sie so ziemlich genau der Typ Frau ist, den ich gerne kennenlernen würde, möchte ich gar nicht wissen, was sie über mich denken wird, wenn sie überhaupt über mich irgendwas denken sollte.