T. erzählt davon, wie sie mit M. und A. auf dem Sofa kuschelt und wie er Ms. Brüste streichelt. Das tut weh, erinnert es mich doch daran, daß ich das auch gerne getan habe und ich es jetzt nicht mehr kann. Ich kann mir sogar nur schwer vorstellen, es überhaupt bei einer anderen Frau zu machen. Ich muß sogar daran denken, wie der Kerl hinter ihr liegt und dabei einen harten bekommt, mit dem er sich an sie drückt und abends sie dann fickt. Unvorstellbar, daß ich in absehbarer Zeit auch wieder so was erlebe. Am Mittwoch haben wir R. beigesetzt. J. und T. und sogar M. weinten. An mir ging die Trauer ziemlich vorbei. Bin ich so gefühlskalt?
Gerade war Ts. erstes Seifenkistenrennen. Leider ist sie nicht ins Ziel gekommen. Natürlich war sie dadurch stark enttäuscht und auch den Tränen nahe. M. war dabei, was auch OK war und ich denke auch schön für T. Als ich dann aber alleine nach Hause fahren mußte, weil M T. noch zu einer Geburtstagsparty bringen mußte, war ich tief traurig und aufgewühlt. Ich kann gar nicht sagen, weshalb genau. Weil ich alleine nun das restliche Wochenende verbringen muß oder weil ich an M. denken muß? Heute Abend ist wieder U30 Party. Ich werde mit M. hingehen. Wie schön wäre es, da was abzuschleppen. Und wie absolut unwahrscheinlich ist es. Jetzt werde ich erst mal einen wichsen, um aus dem Depressionsloch zu kommen. Danach fresse ich irgendwas und bin deshalb dann noch trauriger.
Komme gerade von der Party wieder und bin ziemlich frustriert. Zuerst war lange Zeit kein Mädchen da, was mich interessierte. Trotzdem habe ich (hoffe ich) nicht grimmig geschaut und auch getanzt. Gegen Ende tauchte dann eine auf, die mich gleich faszinierte. Relativ gute Figur, ein hübsches Gesicht, rote, lange Haare und ein schlabber-Top, was ihr gut stand. Zusammen mit ihrer Freundin tanzte sie oft in meiner Nähe und vor allem lächelte sie mich immerfort wieder an. Auch M. sagte das. Ich war hin und weg. Und dann habe ich meinen ganzen Mut zusammengenommen und sie angesprochen. Ich hätte mich sonst so sehr geärgert, wenn ich gegangen wäre und sie nicht kennengelernt hätte, weil ich zu feige gewesen bin. Aber es kam wie es kommen mußte: Ich stotterte nur unverständlich rum und sie gab mir einen Korb. Sie sei schon mit wem zusammen. OK, netter als eine direkte Abfuhr aber doch so was von enttäuschend. Warum hat sie mich die ganze Zeit vorher so angestrahlt? Das war keine Einbildung. Die Absage wurmt mich, aber vor allem, daß dies eine Chance auf ein Abenteuer gewesen war. Gar nicht vorstellbar, wie schön es für mich gewesen wäre, diese hübsche Frau anfassen, küssen und ficken zu dürfen. Wann wird sich so was wieder ergeben? Und vermutlich werde ich dann auch wieder kaum den Mut aufbringen. Mal abgesehen davon, daß ich die Abfuhr natürlich auch auf mein Äußerliches schiebe. Warum sollte schließlich so ein attraktives Mädchen was von mir wollen, wo doch andere Kerle sich auch die Augen nach ihr ausstarrten. Aber mich hatte die doch so oft und so offensichtlich angelächelt und sich nach mir umgedreht. Was habe ich an diesen Signalen falsch verstanden? Schade. Sie war wirklich hübsch und konnte sich gut bewegen.