Als die neu Kamera kam, war ich sehr hin und her gerissen, ob sie wirklich so gut ist und ob ich sie nicht lieber gleich zurückschicken soll. T. war da und hat mich ganz lieb in Ruhe gelassen und mir kleine Zettelchen geschrieben. Die fand ich enorm süß. B. sagt ja, das so etwas Glück ist und es nicht "das" große Glück gibt und ich von so was zehren soll und auch, daß sie versteht, das für mich eine Frau zum Glück gehört. Gestern habe ich die Glühkerzen am Auto gewechselt. Hat ein paar Stunden gedauert aber anschließend war ich stolz auf mich, daß es geklappt hat und ich so was kann und dadurch auch Geld spare. Bei der FFW, wo ich das in der Halle gemacht habe, waren glaube ich auch einige etwas überrascht, daß ich das mache und auch kann. Vielleicht bekomme ich so mal etwas Anerkennung.

Für wen wäre es schlimm, wenn ich nicht mehr wäre, ich jetzt Schluß machen würde? Nur ein einziger - nur T. Und würde sie nicht drüber hinwegkommen und zwar ziemlich schnell? M. hat einen Freund, der als Papaersatz hilft, sie würde nicht mehr immer zwischen zwei Wohnungen pendeln und das, was man mit acht Jahren erlebt, hat man doch eh später vergessen, auch wenn es einen vielleicht ein wenig geprägt hat. J. sagte wieder, ich würde mein Glück zu sehr von einem Partner abhängig machen. Aber solange ich nicht selber glücklich bin, kann eine Beziehung auch nicht klappen und der Partner ist nicht für mein Glück zuständig. Aber was ist Glück? Wann bin ich glücklich und wie werde ich es? Keine Ahnung. Sind die kleinen kurzen Momente Glück, in denen ich was gutes erlebe? Was erlebe ich gutes? Und ist es nicht immer mit T. zusammen. Z. B. gerade in Köln oder so? gestern habe ich endlich die Ausbildung zum FFW Maschinisten erfolgreich abgeschlossen, nach dem ich zwei Jahre auf den Kurs gewartet habe. Eigentlich müßte mich das doch sehr glücklich machen. Aber stattdessen bin ich enttäuscht, weil ich mit keinem so richtig zusammen mich darüber freuen kann. Ich war zwar bei Js.abends kurz mit T., weil wir bei einer Kirchenchoraufführung waren und habe eine Flasche Sekt mitgebracht, aber trotzdem war ich nicht glücklich. Das Abendessen war aber ganz nett, nur leider zu kurz, da wie eigentlich viel zu erzählen gehabt hätten, aber die Kinder ins Bett mußten - keine Zeit, Glück aufkommen zu lassen.
Gerade habe ich mit M. telefoniert. Sie erwähnte, daß sie T. Weihnachten eine Wii schenken will. Ich war ziemlich giftig und stinkig. Vermutlich, weil mir bewußt wurde, daß wir Weihnachten bei denen feiern werden und nicht bei mir, daß ich kein schönes Geschenk haben werde, daß es schnell in ein Wettschenken enden kann, das ich geizig gegenüber T. bin. Dabei habe ich mir zehn Minuten davor für knapp 3.000 Euro eine neue Digicam + Objektiv gekauft. Eigentlich aberwitzig, da ich ja gerade erst vor ein paar Monaten eine neue Kamera gekauft habe. Aber es juckte mir einfach in den Fingern. Und mit dem Haus klappt's ja doch nicht und Rente zahle ich immer noch nicht ein. Ich habe noch immer die Vorstellung, daß M. uns ja versorgen wird. Allerdings frage ich mich manchmal schon, wo mein Geld bleibt, denn auf meinem Konto sollte mehr monatlich eingehen, wenn ich mir meine eigentlich recht erfolgreichen Firmenbilanzen ansehe. Aber gut, 3000 mal eben ist auch nicht ohne. Suche ich da mein Glück?

Ich will ficken, eine Frau kennenlernen. Ich brauche die Bestätigung, daß ich auch begehrenswert bin. Ich schaue in den Spiegel und finde mich abstoßend. Mein Gesicht ist nicht attraktiv. kein Wunder, daß mich keine Frau ansieht. Ich kann mich ja selber nicht ansehen. Wenn ich doch nur stark genug wäre, endlich abzunehmen. Gerade war ich beim Friseur, weil ich dachte, vielleicht liegt es an meinen langen Haaren, daß ich derzeit mich mal wieder so abstoßend finde. Vor mir war ein Typ, der hatte ne schicke Frisur. So eine hätte ich auch gerne, weil ich dachte, dann würde ich auch gut aussehen. Was ich bekam sah aber doof aus und nicht wie gewünscht. Zu Hause habe ich dann mit der Maschine ziemlich radikal kurz geschnitten. Trotzdem sehe ich doof aus. Habe gerade ganz viele Fotos von mir gemacht, aber so sexy wie viele Mädels im Internet komme ich nicht rüber. An meiner Fresse kann man wohl auch nichts mehr retten. Bin wieder bei Jappy aus reiner Verzweiflung.
Dienstag/Mittwoch war ich mit T. per Zug in Köln zu Tutanchamun. Hat viel Spaß gemacht und T. auch.

Als ich gerade im Supermarkt war, traf ich ein Mädel aus der FFW. Es ist super peinlich, daß ich keine Ahnung habe,wie sie heißt. Aber sie kennt meinen Namen. Ich habe sie schon länger nicht mehr gesehen, fand sie aber immer schon nett und wie unterhielten uns auch jetzt ein paar Minuten. Die ganze Zeit mußte ich mich zusammenreißen, um nicht nur auf ihre super geilen Titten zu starren, Von oben hatte ich einen schönen Einblick und sie wirkten ungemein fest und stramm. Am liebsten hätte ich sie gleich angefaßt und geknetet. Schade, daß sie noch recht jung ist und einen Freund hat - obwohl sie gerade erst von dem vorherigen verlassen wurde. Aber schöne Frauen sind nun mal nicht lange solo. Was für geile Titten. War erst mal Joggen - hat nichts gebracht. Der Anblick ihrer perfekten festen Titten geht mir nicht aus dem Kopf. Wie gerne würde ich sie ganz sehen und anfassen dürfen. Wäre es nicht wenigstens schön, zu wissen, wie sie heißt und ihre Nummer zu haben, so daß wir uns mal im Café treffen können, um einfach ein wenig zu plaudern? Süße Maus.

Wo sind die Frauen? Ich brauche dringend eine, um M. wenigstens ein wenig zu vergessen und neue Hoffnung zu schöpfen. Sagte sie nicht mal, ich hätte schon meinen Charme auf Frauen, nur würde ich es nicht merken? Welche denn. Angeblich stehen Frauen doch so auf Papas mit Kind und wenn ich in den Urlaub fahren würde... Ich denke, das stimmt alles gar nicht und war nur leeres Gerede.Heute lag ich bis 11:30 im Bett. Nachdem ich um sechs wach war und draußen Gespenster gesehen habe, weil ich dachte, da steht jemand und hat bei mir geklingelt. Was kann ich für T. machen? Sie will immer, daß ich Herbst-Deko kaufe. Aber mir ist das Geld zu schade und ich habe gar keinen Platz. Bisher war M. für so was da. Ich werde mich noch mal bei einer Kontaktbörse anmelden.

Ich bin nervös, hibbelig, fühle mich gehetzt und unruhig. Keine Ahnung warum. Ich blicke mit Sorge dem morgigen Tag entgegen, weil ich nichts vor habe und befürchte, mich zu langweilen.

In den letzten Tagen quälen mich meine Gedanken wieder sehr. Ich vermisse (meine) Familie, ich will Bestätigung durch Anwesenheit einer Frau. Ich sehne mich nach M. auch wenn ich weiß, daß es nichts werden würde, sich unsere Beziehung dann nicht verbessert hätte und wir im gleichen Alltagsärger schnell wieder stecken würden. Ich mißgönne ihr ihren Freund. Bin sauer, weil sie mich betrogen hat und abserviert, um den nächsten, der schon gewartet hat und mit dem sie bestimmt auch gefickt hat, in die Arme zu schließen. Wie stark müßte die Frau sein, die sich mit mir einlassen würde? Aber egal, ich finde sowieso keine und ich frage mich, ob es mir dann besser gehen wird. Wenn ich nur etwas hätte, in das ich mich sinnvoll hineinsteigern könnte. Aber wenn ich mir was neues für die Firma ausdenke, dann ist das nur was kleines und es rettet mich nur einen Tag und ich denke bei einigen Dingen auch, daß sie nicht sinnvoll sind. Trotzdem mache ich sie, bringe neue Produkte auf den Markt, komme aber finanziell eigentlich nicht viel weiter und das wäre für mich in gewissem Sinne ein Gradmesser für Erfolg, würde mich etwas befriedigen und stolz machen. T. und ich waren beim Skaten. Sie hatte viel Spaß und ich saß trübsalblasend rum und überlegte, wie es wäre, jetzt jemanden anrufen zu können. Eine hübsche junge Frau tauchte auf und es tat weh zuzusehen, wie sie mit dem Typ von der Ausleihstation flirtete, sie herumalberten und lachten. T. erzählte, daß M. geweint hätte letztens und auch ihr die Trennung leid täte. So ganz glaube ich das nicht. Immerhin erzählte T. auch, daß ich kaum noch eine Chance hätte, wieder mit M. zusammen zu kommen, weil A. immer mehr bei denen einzieht. Krass, wie nüchtern sie das erzählt und wie aufgeklärt. Ich bin enttäuscht darüber, daß die Beziehung nun schon ein Jahr hält. Alle sagten doch, so etwas ist nur ein kurzes Abenteuer, um mich zu vergessen. Danach sieht es aber gar nicht aus. Was ist mit meinem Abenteuer? Wann lache ich wieder? T. sagte wieder beim Abendessen, daß sie mich nur mit ernster, unglücklicher Mine sieht. Dabei versuche ich doch schon in ihrer Gegenwart ein wenig mehr zu lachen.

Ich will nicht so alleine sein. Keiner da, mit dem ich reden kann oder der wenigstens um mich herum ist. Nur ich und meine ewigen Selbstgespräche. Ich vermisse T. Es kommt mir befremdlich vor, daß ich sie jetzt ein paar Tage nicht gesehen habe und sie nur zu Besuch zu mir kommt, hier kein Zuhause hat.

Aufwachen war wieder schlimm. Ich will nicht allein sein, brauche das Gefühl, das da jemand ist. Ich gönne M. auch nicht, daß es ihr so gut geht und sie keine Probleme hat und sich alles für sie verbessert hat. Für mich ist rein gar nichts besser geworden durch die Trennung. Kein Vorteil, keine innere Ruhe. Ich habe Angst davor immer mehr verbittert zu werden und allein zu bleiben. Ich muß dabei an A. und R. denken. Ich will zurück zu meiner Familie, auch wenn es nicht perfekt war. Oder verdränge ich jetzt nur aus Panik alles, was nicht gut war? An wem lag es, daß vieles nicht gut war in den letzten Jahren. Bestimmt an mir nur. Also doch nicht zurück gehen/wünschen, da es nur aus der jetzigen Einsamkeit heraus gewünscht ist? Wie geht es T. bei der Trennung? Hat sie verloren oder gewonnen? Geht es ihr besser, weil ich nicht mehr da bin und schlechte Laune verbreite und 'rumbrülle und tobe? Außerdem ist ja der nette und lustige A. da und tobt mit ihr herum und materiell bekommt sie auch viel mehr von M. als früher, wo ich immer geizig und zurückhaltend war, weil ich angst habe, das Kind zu sehr zu verwöhnen und weil ich auch so aufgewachsen bin. Oder ist für sie die Trennung noch immer schlimm? Für mein Ego hoffe ich, daß es nicht alles toll ist jetzt, aber ich würde es ihr gönnen, wenn es ihr jetzt doch besser geht und sie von der Trennung profitiert. Ich denke, M. läßt ihr auch mehr durchgehen bzw. besser: erlaubt ihr mehr. Mehr gemütliche Abende vor dem Fernseher, schönes Essen oder abwechselnder. Für ein Kind wird das schon toll sein. Wie weit wird sie dem traurigen und nicht lachenden Papa mit seinen Wutausbrüchen schon vermissen? Sie hat ja jetzt einen neuen Spielkameraden. Klar kommt sie und sagt, sie hat mich lieb und freut sich, mich zu sehen. Aber eben nur zweimal die Woche und nicht jeden Tag.

Wieso reicht ein Jahr nicht, um eine Frau kennen zu lernen? Wenigstens ein kleiner Flirt, eine Bekanntschaft, mal einen Kaffee trinken. Wieso fällt es mir so schwer. Oder vielmehr: wieso habe ich nicht einmal eine Gelegenheit? Ich gehe aus abends, gehe zur VHS, FFW, spiele Squash und bin in der Sauna. Liegt es nur daran, daß ich eh keine Freunde habe und man nur so neue Leute kennenlernt? Oder liegt es an mir? Bin ich so unsympathisch? War M. meine einzige Chance?

Ich will ficken, eine Frau kennenlernen - welch Neuigkeit. Kaum sehe ich eine hübsche Frau, schon muß ich daran denken, daß ich so eine nie kennenlernen werde. Jetzt bin ich ein Jahr allein und nicht ein einziges mal hatte ich Kontakt zu einer neuen Frau. Wie lange soll ich warten und Hoffnung haben, daß sich daran was ändert? Während der Zeit mit M. habe ich mich auch immer nach einem Flirt oder so gesehnt und schon damals (auch zu M.) gesagt, daß sich mir dazu nie eine Gelegenheit bietet. Sie sagte öfter, daß auch ich meinen Charme hätte und auf Frauen durchaus attraktiv wirken würde. Man sieht ja, was daran wahr ist: nichts. Ich lerne keine kennen und träume weiter von sexy Frauen und einem Flirt und Abenteuer.
Ein Jahr allein, keine neuen Freunde, keine Veränderungen, nicht weiter gekommen, keine neue Lebensfreude, kein Antrieb, keine Verbesserung. Einsam. Gerade beim Handballspiel von T. gewesen. Hübsche junge Mädchen um die 19 angestarrt. Depressiv geworden, weil ich wieder allein nach Hause gehen muß. Wieso? Wieso?

Gestern sind wir um 4:00 Uhr in der Früh nach Herzberg an der Schwarzen Elster mit etwa 100 Leuten von der FW aus dem Landkreis OPR gefahren. Dort sollten wir beim Hochwasser helfen. Ich hatte etwas befürchtet, daß ich das körperlich nicht schaffe. Wir hatten dann aber in unserem Abschnitt rein gar nichts zu tun. War wirklich langweilig und man kommt sich etwas doof vor, wenn man sieht und hört, wie an anderen Stellen schwer gearbeitet wurde. Aber gut, man war immerhin bereit zu helfen und es hätte jc auch was sein können und dann wäre jede Hand hilfreich gewesen und wir haben uns ja nicht drücken wollen. Aber befriedigend ist es nicht. Frustrierend war eher mit an zu sehen, wie alle anderen die ganze Zeit am Handy hingen und ich nicht einmal. Keiner da, der nach mir fragt und dem ich was erzählen kann. Habe dann heute von zu Hause ein wenig M. erzählt. Früher wäre das auch so gewesen: Von Unterwegs hätten wir auch nur kurz und ausgetauscht und erst danach ein wenig. Vielleicht war das auch nicht gut. Aber es zeigt irgendwie auch, daß wir halt selbständig sind.
Ich war noch auf der Musikmeile. Ich hatte mich mit einem von der FW getroffen. Er ist allerdings noch sehr jung (17) und hatte dann noch zwei jüngere Mädchen dabei, so daß ich mir schon etwas fehl am Platze in der Truppe vorkam. Aber trotzdem habe ich mich dabei erwischt, wie ich dachte, daß ich eine oder beide abschleppen und befummeln könnte. Krank. In den Kneipen waren dann zwar ein paar Frauen, aber es hat sich natürlich nichts ergeben. Eine war sogar ausgesprochen hübsch und im richtigen Alter. Ich habe glaube ich mit ihr auch schon bei der BB Radio Aktion mit der FFW versucht zu schäkern, als ich die Leute motivieren wollte, mitzumachen. Aber auch bei ihr lief nichts. Zu Hause habe ich dann in den Spiegel geschaut und mir gesagt, daß es auch kein Wunder ist, daß nichts läuft. Ich finde mein Gesicht einfach unattraktiv und nicht anziehend. Warum sollte eine attraktive Frau sich zu mir damit hingezogen fühlen? Wie gerne hätte ich mal ein Erlebnis, was mich vom Gegenteil überzeugt.