Bei der Psychosomatikerin erzählte ich kurz von T. und daß sie immer zu M. will und daß ich deswegen ein wenig an mir zweifle. Sie sagte dann, daß liegt wohl gar nicht an mir, sondern daran, daß T. eifersüchtig auf M. oder den neuen Freund ist und nicht will, daß er T. auch noch die Mama wegnimmt. Das beruhigt mich ein wenig. Würde ich doch nur nicht so oft daran denken müssen, daß ich allein bin, keine Frau finde und unbedingt Sex haben will. Vielleicht brauche ich das ja alles gar nicht wirklich aber kulturelle Zwänge und Gepflogenheiten lassen mich das glauben und ich lasse mich davon unter Druck setzen. Aber Sex vermisse ich schon. Sehr sogar.

Heute ist kein guter Tag. Ich weiß nicht genau warum. T. soll zu mir kommen, damit wir etwas unternehmen können. Ich hatte Museum und Gripstheater geplant. Inzwischen ist es halb zwölf und die ist noch nicht da, soll aber gleich kommen. Ich hatte ja gesagt, sie sollen sich Zeit lassen. Aber so viel? Für Theater ist es nun zu spät. Nun ja, ich kann T. ja eh nur locken, in dem ich was tolles mit ihr mache. Bei mir hätte sie niemals so lange am Morgen gebraucht, um aufzustehen. Was machen die da anderes? Ich muß dann wieder daran denken, daß M. und der Typ dann nachher in Ruhe ficken können. Gestern Abend bei der FFW Dienstversammlung sind die anderen wieder über mich hergefallen und machten sich lustig über mich, weil ich etwas ansprach, wovon ich denke, daß wir darüber hätten informiert werden müssen. Die nächste male werde ich da nicht mehr hingehen, wenn man eh nur rumsitzt und die Schnauze zu halten hat. Aber ich habe die Hoffnung, da langfristig was in den Köpfen verändern zu können. Bei der Webseite ist mir das ja auch schon ein wenig gelungen und einige loben mich. Donnerstag war ich beim Französisch-Kurs der VHS. Sechs Frauen und ich. Leider keine junge, attraktive single Frau für mich dabei. Ich hatte es ja so als Anbahnungsversuch erhofft. Gut, dann lerne ich halt nur Französisch und wieder eine Chance weniger, Sex zu haben. Vielleicht bin ich auch deswegen ein wenig Niedergeschlagen.
Der Ausflug mit T. war sehr nett. Ihr und mir hat es Spaß gemacht, nachdem ich ihr zwischendurch noch mal kurz klargemacht habe, daß sie nicht so viel rumpampen soll. Aber bei mir Übernachten, wollte die dann doch wieder nicht.

Gestern Abend war T. bei mir. Ich hatte Feuerwehr und sie sagte, sie könne allein bleiben. Als ich dann nach Hause kam, war sie nicht da. Sie war zu M. gelaufen. Nur in T-Shirt und Schuhe. Warum zieht es sie so zu M.? Ich war froh, daß ihr nichts passiert ist und enttäuscht, daß es nicht geklappt hat mit dem alleine warten. Ich war bei M. in der Wohnung. Ein wenig kam sie mir fremd vor. Es ist nicht mehr meine Wohnung. Wieder bei mir, fehlte mir wieder mal eine Frau. Zum reden, kuscheln und für Sex.

Ich kann machen was ich will: T. geht immer lieber zu M. Kein Ausflug den ich ihr anbiete, gefällt ihr. Auch zum Jeans kaufen geht sie lieber mit M. Wieso nur? Ich habe sie gefragt und bekomme keine konkrete Antwort. Muß ich mir Sorgen machen? Traurig stimmt es mich auf jeden Fall auch wenn ich es vor ihr versuche geheim zu halten.

Heute Abend mit M. getroffen und Essen gegangen. War relativ entspannt. Wenn auch nicht fröhlich, doch wenigstens sachlich. Sie hat mir ein Foto von A. gezeigt. So sah er nicht besonders umwerfend aus. Typmäßig vielleicht ein wenig wie ich. Sie hat mich kurz nach der Therapie gefragt. Fürs nächste mal wäre vielleicht gut, über die Probleme zu reden, die wir hatten und die ich noch immer nicht richtig sehe. Wenigstens habe ich es überstanden und bin nicht völlig am Boden zerstört.

Heute war BB Radio mit einer Promotionveranstaltung in Neuruppin. Für die Jugendfeuerwehr gab's Geld. T. war den ganzen Tag lang die einzige aus der JFW. Und ich habe die ganze Zeit über Leute versucht zu motivieren, beim Bullenreiten mitzumachen. Es waren auch einige hübsche Frauen in etwa meinem bzw. einem annehmbaren Alter da und ich habe sie angelächelt, war nett zu denen, offen und habe sie angesprochen. Aber - natürlich - hat sich wohl keine für mich interessiert und sich mit mir irgendwie ein wenig mehr unterhalten. Das ist natürlich schade, denn deshalb mache ich ja da mit. Na gut, wenigstens habe ich kein Trübsal geblasen und mich gelangweilt.

Der Tag heute ist auch wieder schlimm. Die Nacht verlief schon schlecht. Ich frage mich, warum ich schon wieder in eine solche Krise stürze. Vor einigen Tagen war doch noch alles gut: kaum habe ich kein Projekt mehr, bin ich empfindlich. Aber ich kann mich doch nicht die ganze Zeit beschäftigen. Ich werde jetzt erst mal Fahrrad fahren gehen.

Die letzte Nacht war wieder mal unerfreulich. Abends hatte ich schon depressive Gedanken: Wie konnte es so weit kommen? Warum habe ich mich so unbeherrscht gehen lassen? Wieso hat sie mich so belogen und betrogen? Schon der Kroatienurlaub war ein einziger Reinfall. Ich war wohl immer auf 180 und kein erfreulicher Kumpan aber mußte sie micht hintergehen? Nachts habe ich dann weiter blödes Zeug geträumt und dann bin ich sehr früh mit den gleichen Gedanken aufgewacht. Vielleicht lag es auch daran, daß T. gestern Abend wieder sagte, sie wolle gar nicht bei mir schlafen, sondern lieber zu Mama. Warum? Nur eine Laune oder steckt da mehr dahinter? Ich gebe mich cool, aber denke doch, daß ich sie verliere und sie nur aus Mitleid und Schuldgefühlen zu mir kommt, da sie nach eigener Aussage nicht will, daß ich einsam bin. Ich denke, ihr Herz schlägt noch für mich aber ihre Gefühle eher weniger.
Abend: Ich bin deprimiert. Auf dem Feuerwehrfest heute waren einige wenige Mädels. Aber wie immer eher zu jung oder unerreichbar. Was muß ich tun, um nicht allein zu bleiben? Ich habe wieder Panik nie wieder eine Frau kennen zu lernen und wenn, dann keine junge attraktive in nächster Zeit. M. ist unersetzbar.

Heute ist irgendwie ein schlechter Tag. Ich habe ein wenig Leerlauf und schon vermisse ich eine Frau und fühle mich einsam.

In den letzten Tagen war ich weniger niedergeschlagen als sonst. Vielleicht liegt es daran, daß ich jetzt seit einiger Zeit immer 1,5 Tabletten nehme statt der verordneten einen. Oder weil ich an meinem neuen Projekt und der Feuerwehrwebseite gearbeitet habe und so abgelenkt war. Die letzten male als T. bei mir war, wollte sie nicht mal mehr bei mir übernachten. Samstag hatte ich sogar Programm, was sie erst ablehnte und zu M. ging, aber zwei Stunden später wollte sie dann doch. Ich habe aber ein wenig den Verdacht, daß es daran lag, daß M. ihren Freund vom Urlaub zurück (aus Berlin?) abholen wollte. Egal. Heute habe ich ein paar kleine Alltagssachen erledigt, was mir ein wenig Auftrieb gab, einfach, weil ich was getan habe und joggen war ich auch. Mein neues Projekt, das SUGT-o'meter, ist fertig. Eigentlich was zu feiern, aber ich bin allein. Trotzdem habe ich eine Flasche Wein aufgemacht. War lecker aber ich wollte noch was anderes so habe ich mir noch Sekt und so gekauft. Etwas traurig, so allein zu feiern. Aber die Entwicklung hat gut geklappt. Es gab kaum Probleme. Ich finde, ich habe gute Arbeit geleistet. Alles allein und vom Schaltplan zur Platine keine Fehler gemacht bis auf eine Kleinigkeit, die aber nicht schlimm ist und einfach bei der nächsten Bestellung korrigiert wird. Und auch die Software ist gut abgelaufen. Bin zufrieden und stolz. Jetzt besaufe ich mich, hole mir einen runter, denn eine Frau hat noch immer nicht an meine Tür geklopft und gehe dann ins Bett.