T. will einfach viel lieber zu M. und nicht einmal mit mir Schuhe einkaufen, weil ich dann ja doofe aussuche, die häßlich sind und M. die schicken. Auch sollte sie eigentlich zu mir für den Nachmittag, nach dem wir zu dritt auf dem Weihnachtsmarkt waren. Auch das will sie nicht. Ich gewöhne mich langsam daran, immer alleine zu sein und es fast schon als "Ruhe" zu sehen, wenn ich keinen um mich habe. Zumal sie dann ja doch lieber fernsehen will, statt was gemeinsam zu machen. Aber mein Ego leidet sehr unter dieser Abkehr.

Auch diese Nacht war wieder schlimm. Lag ewig wach und habe negative Gedanken über die Einsamkeit und M. gehabt. Ich gönne es ihr nicht, daß sie glücklich ist und nun schon fast ein Jahr einen Freund hat, also nie alleine war, diesen Schmerz nicht kennt und nicht einsam ist. Wieso hat sie nach meinem Auszug so schnell die Zimmer getauscht? Wollte sie ein Schlafzimmer, daß weiter weg ist von T., wo diese nicht hört, wie sie beim Sex stöhnt, wenn der Typ, den sie ja eigentlich erst später in ihr Leben gelassen gat, M. durchvögelt?
Die Psychosomatikerin sagte mir heute, daß es Anzeichen für eine beginnende Depressionsphase sein können, wenn ich mich mehr zurückziehe und weniger soziale Kontakte pflege. Das war ja auch etwa ein bis zwei Jahre bevor ich und M. und trennten der Fall: ich bin immer seltener irgendwo hin mitgegangen. Vielleicht hätte man damals schon was machen können. Auf jeden Fall soll ich die Medikamentendosis erhöhen. Statt einer Tablette auf zwei steigern. Gut, daß ich schon länger eineinhalb nehme.

Ich will ficken, ficken, ficken. Heute früh lag ich über eine Stunde im Halbschlaf und habe nur daran gedacht. Wie ich eine Frau zärtlich, hart, phantasievoll durchvögel, ihre Möse zum triefen bringe und lecke, wie sie meinen Schwanz bläst. Wie ich ein super Hengst und Liebhaber bin. Dabei mußte ich an K. denken. Andere Frauen kenne ich einfach nicht. Nichts davon bin ich oder kann ich.

Ich kann mich nicht aufraffen, das Projekt zu programmieren. Warum nicht? Bringt doch Geld und ich langweile mich eigentlich. Lieber würde ich Pakete fertig packen oder am Auto basteln. Wieso? Ich bin total antriebslos, schaue schon den dritten Film nur halbherzig und tigere durch die Wohnung.

Ich bin betrunken. Heute bin ich extra nach Berlin gefahren, um ein paar schicke Klamotten zu kaufen für die Ü30-Party am Abend. Ich habe mich mit J. getroffen und interessanterweise sagt auch er, daß Frauen um die 20 bis Anfang 30 einfach am attraktivsten sind. Bin also nicht ganz allein mit meinen Phantasien. Ich habe ein paar schicke Pullover und T-Shirts mit V-Ausschnitt gekauft und Unterhosen. Am Abend war dann Blaulichtparty. War wie erwartet langweilig. Wollte dann zur P30-Party. Hatte ein wenig bedenken, da allein hin zu gehen aber fand mich im neuen Pullover einfach schick und wollte die Chance nicht verstreichen lassen. Dummerweise war die Party ausverkauft, so daß ich nicht mal rein kam. Wie doof ist das denn, nach dem ich schon den Mut aufgebracht habe. Ich hätte eh nicht gedacht, heute was zum ficken mit nach Hause zu nehmen, aber die Illusion wäre schon schön gewesen. Nicht mal die kleinste Chance also. Wieder allein zu Hause; ohne Sex. Ich will ficken! Pullover und T-Shirt stehn mir gut. Warum lerne ich keine Frau kennen? Ich bin doch nett? Oder? Habe sogar mit der Freundin von B. Smalltalk gemacht und hatte ein gutes Gefühl dabei. Warum ist keine Frau für mich dabei? Wo sind die alle? Auf der Party? Wohl kaum.

Die Nacht war wieder mal sehr unangenehm. Um 3:00 werde ich wach und verspüre einen regelrechten Haß gegen M. Ich war wütend auf sie. Ich weiß nicht mehr genau warum. In der Früh dann ähnlich. Ich war wütend, daß sie sich getrennt hat, einen neuen Freund hat, von dem sie behauptet, der sei ja erst Monate später in ihr Leben getreten, dabei war er es, der ihr ja geholfen hat, gleich mein Zimmer zu streichen, kaum war ich ausgezogen. Als hätte sie das schon länger geplant und nur darauf gewartet, daß ich endlich weg bin und sie mit irgendwas anfangen kann, um mich zu vergessen. Mir wurde wieder klar, daß ich gar nicht zu ihr zurück kann, daß ich einfach nur eine beliebige Frau vermisse und gar nicht explizit sie, ich einfach nur Sex will und da ich keine finde, halt an sie denke, weil sie wenigstens mal erreichbar war. Wieso bin ich einsam? Wieso schreibt mich keine bei Jappy an, wieso passen wir nicht (mehr) zusammen? Früher hat es doch geklappt. Oder? Habe ich mich so zum negativen verändert oder auch sie? Ich finde schon, daß sie kalt gegenüber mit geworden ist. Ist das nur Selbstschutz? Ich dachte schon daran, mir wieder das Leben zu nehmen.Zumindest das es sich nicht lohnt, weiter zu leben. Ich habe wieder einen Auftrag bekommen, am OBD Interface zu programmieren, kann mich aber gar nicht aufraffen. Dabei bräuchte ich das Geld, denn irgendwie habe ich das Gefühl, als würde es immer weniger werden auf dem Konto. Auch die Zahl der Pakete geht subjektiv eher zurück. Dabei spricht die Abrechnung in Excel eigentlich eine andere Sprache und zeigt eigentlich gute Bilanzen. Aber Geld ist für mich wichtig geworden - der einzige Beweis für meinen Erfolg, da ja sonst keiner da ist, der mir Bestätigung gibt. Hauskauf oder gar bauen ist doch wohl sehr riskant. Was schön war vor ein paar Tagen: S. kam vorbei und wollte, daß ich ihm helfe am Auto seiner Eltern den Scheinwerfer auszubauen. Das hat Spaß gemacht, gemeinsam zu fummeln, kurz noch spontan zu OBI zu fahren und dann zu ihnen, Werkzeug zu holen und dann wieder zu mir. War so,wie Kumpel halt was am Abend zusammen machen. Ein wenig Spitzbübisch und dann auch noch erfolgreich. Es hat auch gut getan, ihm helfen zu können.

T. scheint die Therapie zu gefallen. Gut so. Ich bin einsam. J. meint, ich setze zu viel darauf, daß ein Partner für mein Glück zuständig ist. Das kann nicht klappen. Es wird nicht die perfekte Lösung sein, aber derzeit ist es mir völlig egal, ob es eine dauerhafte Beziehung wird. Hauptsache nicht allein und Sex. Mal wieder kuscheln, mit jemandem reden, zusammen aufwachen ist auch was erstrebenswertes. Ich habe schon wieder eine Idee, die ich umsetze. Eigentlich sogar zwei: Ich werde Visitenkarten für zonak jeder OBD-Sendung beilegen, um das Portal so bekannter zu machen. Mal sehen, ob es wenigstens ein wenig bringt. Außerdem veranstalte ich ein Anwendertreffen für OBD. So können die Leute die Geräte ausprobieren und vielleicht dann bei mir kaufen. Vielleicht lerne ich ja auch so jemanden kennen,. Der Termin im Dezember am Sonntag ist zwar etwas ungünstig aber wenn's nichts wird, schadet's ja auch nichts. Bei Jappy kontaktiert mich noch immer keiner. Bei M. vermisse ich die persönliche Note. Sie fragt nicht nach meinen Gefühlen und erzählt nichts von ihren. T. enttäuscht mich z. Zt. damit, daß sie keine Freude am Schenken hat. Sie versteht nicht, daß es darum geht, dem anderen eine Freude zu machen und dazu eventuell etwas von sich abzugeben, an dem man auch hängt,

Ich hänge in der Vergangenheit fest. Immerzu denke ich an M. Z. B. im Urlaub: wir haben gemeinsame Dinge erlebt auf die wir zurückgreifen konnten. Wir kannten Frankreich. Selbst wenn ich eine neue Frau hätte, könnte ich mit dieser nicht auf unsere Erlebnisse aufbauen.Und es kommt mir irgendwie unwahrscheinlich vor, neue andere auch schöne Erinnerungen zu schaffen. Aber ich lerne ja eh keine kennen. Ich komme nicht raus und bin einsam. Antriebslos neues zu machen. Ein Flirt, ein Abenteuer, etwas Sex; irgendwas, das mich ablenkt, zeigt, daß es nicht nur M. gibt.

Ich bin total unruhig, gehetzt und hibbelig. Mir ist langweilig. Der Vormittag ging noch, da hatte ich was zu tun. Ich kann auch stolz auf mich sein. Samstag habe ich sehr erfolgreich und befriedigend am Auto gebastelt und heute auch ein wenig. Aber ich finde keine Ruhe. In der Kontaktbörse schreibt mir keine einzige Frau, das frustriert.

Abends bin ich mit S. und B. auf einer Tanzveranstaltung gewesen. Die Musik war ganz nett aber keine Frauen bis auf eine, die eine wirklich super Figur hatte. Das Gesicht war leider nicht so anziehend aber nach längerem zögern wollte ich sie dann doch ansprechen, denn wir hatten schon ein wenig Blickkontakt und mich spricht bestimmt keine an, also muß ich aktiv werden, will ich meine Einsamkeit bekämpfen. Dann bemerkte ich, daß sie wohl doch einen Freund hat. Schade, mal wieder eine Chance verpaßt.

Was hat sich in meinem Leben positiv entwickelt? Ich denke: rein gar nichts. Die Selbstgespräche die ich führe, machen mich nervös. Das kann doch nicht normal sein. Verblöde ich jetzt? Ich bin so schwer enttäuscht. Könnte heulen und am liebsten endlich Schluß machen. Ich wollte mal wieder mit M. weggehen. Vielleicht etwas über Gefühle und Gedanken reden. Ich hatte tagelang überlegt, ob ich ihr sage, daß ich sie vermisse. Aber der Abend war so belanglos. Als ich fragte, wie es ihr geht, plapperte sie nur von der Arbeit. Nichts von sich, wie es mit ihrem Freund ist, ob sie an mich denkt. Sie fragte nicht einmal mich nach meinen Gefühlen, wie es mir geht. Nur kurz wegen der Feuerwehr. vielleicht hätte ich davon mehr erzählen sollen. Aber ich wollte ihr von mir, meinem sinnlosen Leben, der sterbenden Hoffnung auf das kennenlernen einer Frau erzählen; daß sie mir nicht aus dem Kopf geht. Nicht von Dingen wie der Feuerwehr, die vorbei sind, deren Frust und Bedauern auf den Verlust erst noch kommen wird, wenn der langweilige Alltag mich erdrücken wird. Wieso hat sie kein Interesse an mir? Will sie es nicht hören, da sie glücklich ist und nicht negatives haben will oder weil sie in mir keine Hoffnung wecken will oder ist es ihr egal? Sie hat an den Hüften ganz schön zugenommen. Trotzdem: ihr Gesicht gefällt mir noch immer. Wie um alles in der Welt kann ich nur endlich jemanden/eine Frau kennenlernen? Ich bin fix und fertig. Die Einsamkeit bringt mich um den Verstand. Ich bin aufgewühlt, frustriert, enttäuscht und traurig. Was ist nur aus meinem Leben geworden? Wozu weiter machen? Ich komme mir belämmert und dämlich vor. Was habe ich mir denn erwartet? Nun ja, ein wenig mehr Interesse an mir vielleicht. Wäre doch schön, wenn sie mal gefragt hätte, wie es mir geht oder warum es mir mies geht.

Heute ging das erste mal die Sirene nach meinem Rücktritt bei der FFW. War schon doof, nicht hinzufahren; auch wenn ich eh nicht gefahren wäre, da T. da ist. Ob die mich da irgendwie vermissen? Was bringt mir die Zukunft, wo ich doch jetzt gar nichts mehr habe, um mal rauszukommen. T. war heute bei der Psychologin, um den Übergriff bei der Hortnacht aufzuarbeiten. Schien ihr zu gefallen. Hoffentlich bleibt das so und es hilft ihr. M. will Weihnachten gemeinsam feiern. Ihr Freund ist nicht da. Ist das der richtige Weg? Sollte ich die nicht jetzt ihr eigenes neues Leben leben lassen? Oder ist es so gut? Doofes Gefühl.Ich vermisse alles und denke doch, daß es nur Verzweiflung ist. Heute beim Einkaufen schaute mich eine hübsche Frau an, als würden wir uns kennen, doch ich wußte sie nicht einzuordnen. Sie grüßte auch vorsichtig. Fand sie mich einfach nur interessant und ich bin ihr aufgefallen? Wäre schön. Ich will endlich eine Frau treffen.

Ich habe weiterhin Panik, daß ich allein bleibe. Fast alle, z. B. hier im Haus, sind Alleinstehend. Warum sollte es mir besser gehen? B. sagte, A. hat zwar ein breites Kreuz aber sieht eher schlechter aus als ich. Ist sicher aufbauend gedacht, aber d. h. ja nicht, daß ich gut aussehe oder deswegen bei einer Frau mehr Chancen hätte.

Morgens. Ich will ficken! J. meint auch, vermutlich vermisse ich gar nicht M. (ich verdränge die ganzen negativen Dinge/Gefühle von früher nur), sondern nur eine Frau. Aber wie sehr. Ich will nicht warten, bis ich älter bin und gar keine Chance mehr habe - Rentner Sex. Ich will's jetzt; mit 'ner jungen attraktiven Nymphomanin. Eine, die mir meine verpaßte Jugendsexualität zurück gibt. Eine zum angeben fürs Ego: "hey, so eine geile Frau kriege ich ins Bett". Überall sind solche Frauen: Beim Martinimarkt sehe ich ohne Ende hübsche Mädchen zwischen 18 oder 17 und 23. Wo waren die früher, als ich jung war. Gab's die wirklich nicht, wie ich schon mal mit J. festgestellt habe oder haben wir die nicht gesehen? So eine jetzt würde ich nicht Nein sagen. Scheiß aufs Alter. Aber die sehen mich nicht an. Klar: fett und alt gegen ihre jungen, sportlichen Typen. Aber auch in meiner Altersgruppe gibt's noch Auswahl: Gestern beim Handballturnier von T. Zwei attraktive um die 30. Genau mein Typ. Keine Chance.

Vermisse ich wirklich M. oder einfach nur irgendeine Frau/Partnerin? Sie hat an den Hüften einige Kilos zugenommen. Trotzdem dachte ich vorgestern, als sie kurz bei mir war, daß ich sie jetzt gerne in den Arm genommen und gekuschelt hätte. Gestern waren wir mit T. gemeinsam auf dem Martinimarkt. Es war wie als Familie mit T. zwischen uns und ich hätte gerne gesagt, daß ich sie vermisse. Wäre das richtig? Wo sie doch einen Freund hat und glücklich ist. Aber bei ihr fühle ich mich sicher und geborgen.

Ewig dieser Ärger bei der FFW. Gestern schon, weil ich T. mitgenommen habe zum Fackelumzug in Uniform. Gab gleich eins auf den Deckel, weil ich den falschen gefragt habe (obwohl den Diensthöheren). Und weil ich per email gefragt habe, ob was auf die Webseite soll. Warum nur wird Engagement ständig mies gemacht? Heute dann wieder lauthalser Streit, weil ich einen Befehl falsch ausgeführt habe, obwohl es Mißverständnisse gab. Auch gleich unter die Gürtellinie, daß ich keine Kinderstube hätte. Jede Diskussion und Gegenargumentation wurde versucht zu unterdrücken. Innerlich koche ich und bin stinksauer, daß es so oft gegen mich geht. Mache ich denn so viel falsch oder is selbständiges Denken und Engagement so gefährlich und unerwünscht? Wenn ich doch nur was anderes hätte. Aber so ist es das einzige für mich da hin zu gehen und ich muß allen Ärger hinnehmen. Sonst bin ich nur noch isoliert.
Ich bin den Tränen sehr nahe. Ich habe beschlossen, aus der FFW auszutreten. Ich wußte niemanden, den ich anrufen konnte. So habe ich M. angerufen. Ich war knapp davor, ihr zu sagen, daß ich sie vermisse.
Ich kann nicht einschlafen. Ich will in den Arm genommen werden. Ohne FFW. bin ich ganz abgeschnitten von der Außenwelt. Ich kann mich einfach nicht in eine Gruppe integrieren. Was soll ich nur als Freizeitbeschäftigung machen? Jetzt bleibt mir nur noch T. und ein wenig Js. So verkümmern meine sozialen Kontakte.

Bin einsam. Aufwachen unangenehm. Werde ich eine Frau finden? Wenn es wieder so lange dauert wie früher meine erste, dann erst mit 45 oder so. So lange allein? Und dann sehne ich mich nach 'ner jungen hübschen und nicht eine fast Rentnerin. Kann also dann wieder nur Frust geben. Will es mal mit Lichttherapie versuchen: jeden Tag 5 Minuten UV-Licht aus dem Platinenbelichter, den ich aus einem Gesichtsbräuner gebaut habe. Gestern war zum ersten mal eine junge Frau in der Sauna. Leider habe ich nicht viel von ihr zu sehen bekommen. Mich gesehen hat die natürlich im Leben nicht.