Gestern Abend hatten wir einen umfangreichen Einsatz. Ein Bungalow brannte und ich kam richtig zum Einsatz. Zuerst Leitungen legen und dann richtig löschen. Hat Spaß gemacht und obwohl ich körperlich ziemlich fertig war, war's ein gutes Gefühl aktiv zu sein. Seit einigen Tagen habe ich nun einen Blog. Da kann ich rummeckern. Mal sehen, ob es auf Dauer Spaß macht.

Beim Aufstehen erlebe ich einen starken Depressionsanfall. Mit feuchten Augen sitze ich da und kann mich kaum rühren. Irgendwann raffe ich mich auf und nehme schnell ein paar Tabletten, in der Hoffnung, das Schlimmste abzuwenden. Warum nur hat sie mich verlassen? Warum ist sie fremdgegangen. Sie ist in den Urlaub mit mir gefahren und wußte vorher, daß sie mich verlassen wird. "Es ist bald vorbei" stand in der einen SMS. Heute redet sie kaum noch mit mir. Beim Abholen von T. vom Zeltlager war ich auf der Wache; keine anständige Begrüßung, kein fragen, ob ich einen Teil des Gepäcks mitnehmen kann. Was habe ich ihr nur angetan? Warum diese Kälte nach so vielen Jahren Partnerschaft? Hat sie sich verändert, liegt es an mir? Ich vermisse so sehr den Alltag mit T. Ich will nicht nur der Gelegenheitspapi sein. Ich vermisse auch M. Aber nicht die kalte jetzige, sondern die warme von früher. Es fällt mir schwer, gleich in die Schule zu Ts. ersten Schultag zu gehen und die dort zu treffen. Gehöre ich dahin? Ich denke und hoffe, daß es T. wenigstens was bedeutet, wenn ich komme und sie sich freut, mich zu sehen und sie merkt, daß ich für sie da bin.
Es ging halbwegs beide gerade in der Schule zu treffen. Allerdings fühle ich mich schon aus Ts. Leben ausgeschlossen. Ich brachte den Mut auf, M. vorzuschlagen, sich mal zu treffen, um die Situation zu entspannen. Sie hatte kein Bedürfnis. Für sie scheint es normal und nicht verwunderlich zu sein, das es angespannt ist. Auch nach einem Jahr noch nicht. Aber sie antwortet ja auch nicht, wenn ich mich per SMS entschuldige. Also habe ich einen Rückzieher gemacht und gesagt, wenn sie kein Bedürfnis verspürt, dann macht's keinen Sinn und sie soll es sich überlegen und dann mir Bescheid geben, wenn sie will. Wird sich also vermutlich nicht melden. Und ich werde es vergessen, daß ich mich treffen wollte, mit mir rumschleppen, daß ich es vorschlagen sollte und dann irgendwann wieder damit ankommen und betteln. Ich habe das Gefühl, daß ich das sogar schon mal gemacht habe. Geht's ihr wirklich so gut, daß sie all das nicht mehr will/braucht? Verdammt. Ich gönne es ihr nicht, bin eifersüchtig, will es auch haben.

K. war kurz hier und hat was vorbeigebracht. Leider war sie in Eile, sa daß ich sie nicht fragen konnte, ob sie einen Kaffee oder so haben will. Wenigstens habe ich mich vorher nicht zu sehr verrückt gemacht. Ich finde, sie sieht einfach super aus. Sehr schlank und jugendlich frisch und strahlend.

M. brachte T. vorbei. Da ich fand, daß M. etwas zugenommen hat und auch eine sehr unvorteilhafte Jeans an hatte, habe ich sie gefragt, ob sie zugenommen hat oder schwanger ist. Das war sicherlich unangebracht. Aber sie ist total stinkig abgezogen. Ich habe mich noch per SMS versucht zu entschuldigen aber es zeigt ja auch, daß wir uns nichts mehr zu sagen haben. Zumindest sie redet nicht mit mir, kommt in keiner Weise auf mich zu oder sagt, wie es ihr geht. Schade, daß es nach so vielen gemeinsamen Jahren so endet. Ich würde gerne mit ihr wenigstens freundschaftlich Kontakt haben.

T. ist nach zwei Wochen Urlaub mit M. wieder da. Leider hat sie mir nicht viel erzählt, weil bei mir auch noch Js. waren. Aber sie hat sich gefreut, mich zu sehen. Ich habe sie dann nach Hause gebracht. Es tut immer noch weh, M. zu sehen, die Distanz zu spüren, nicht hereingebeten zu werden, weil ihr Kerl da ist. Und auch der Gedanke daran, daß sie zum Wiedersehen miteinander gefickt haben oder es noch tun werden oder daß sie ihm den Schwanz bläst, tut weh und beschäftigt mich. Ich bin eifersüchtig. Ich drehe mich im Kreis: Hätte ich doch nur eine Frau, die mich M. vergessen lassen tut oder es mir wenigstens leichter macht. Ich will ficken, ich will auf andere Gedanken kommen.

Man habe ich mich wieder mal vor mir selber lächerlich gemacht. Ich war bei S. und B. eingeladen. Am Morgen dachte ich noch, daß ich mir eine sexy Unterhose anziehe und auch ein schickes Hemd und das meine Wohnung eigentlich aufgeräumt sein müßte, denn vielleicht ergibt sich ja doch was mit K. Aber die hat fast gar nicht Notiz von mir genommen und nur mit S.s Bruder 'rumgehangen. S. machte dann auch so eine Äußerung von wegen, daß die jungen Leute (die beiden) sich zurückgezogen hätten. Nicht, das zwischen denen wohl was laufen würde, aber ich bin eben nicht mehr jung und sie sieht mich auch gar nicht erst an. Was bilde ich mir nur ein, so eine hübsche Frau gedanklich verführen zu können. Bei solchen Momenten wird mir wieder klar, daß M. eben doch das beste war, das mir passieren konnte. Und ich habe es verloren und bin nun einsam.
T. hat aus Teneriffa angerufen. Es tut so weh, alleine zu sein, nicht bei ihr zu sein, wissen, daß wir getrennt sind, daß sie was erlebt, wo ich nicht dabei bin.

Nichts neues: Ich vermisse Sex. Gestern beim Schwimmen war eine attraktive Frau aber kein Single und dann die Mutter eines Kindes aus T.s Klasse, die mich nicht einmal ansah. Heute früh habe ich mich wieder mal epiliert. Keine Ahnung für wen eigentlich, denn es bekommt ja keine zu sehen. Aber danach fühle ich mich sexy, etwas verrucht und attraktiver. gestern war auch S. mit seiner hammergeilen Freundin kurz hier. Wow, was würde ich dafür geben, die oder so eine kennenzulernen - gar nicht daran zu denken, mit so einer Frau intim zu werden. Träum weiter.
Gerade war ich wieder nach zwei Wochen Pause eine Runde walken. Mal sehen, ob ich jetzt wieder Rückenschmerzen bekomme, nachdem ich bisher Beschwerdefrei war. Ich bin bei M.s Wohnung vorbei. Obwohl sie ja verreist ist, scheint ihr Kerl da zu sein. Er ist also wohl schon eingezogen. Wenn auch noch kein Namensschild von ihm da hängt. Aber erstaunlich, wie schnell das alles geht. Mir hat sie ihn noch immer nicht vorgestellt; stattdessen zieht sie immer verschämt die Tür zu, wenn ich vorbei komme. Ich fühle mich so enttäuscht. Alles verloren, nichts gewonnen und keine Hoffnung mehr. Ich brauche jemand, der mich rettet, der mir hilft und doch bin ich allein gelassen und einsam. Es wird keine kommen und mir helfen. Ich kann nur mir selber helfen und das schaffe ich nicht. Ich bin sauer und eifersüchtig und neidisch, daß es ihr so gut geht und ihr alles gelingt und sie mich so einfach und schnell ersetzt hat. Ich fühle mich elend. Selbst in Singlebörsen und Flirtbörsen bin ich nicht fündig geworden. Und mal ehrlich: welche Frau, die ich gerne hätte, will mich haben? M. war meine einzige Chance. Klar würde ich keinen Gedanken mehr an sie verschwenden, wenn ich glücklich wäre, aber davon bin ich so unendlich weit entfernt. Ich glaube nicht daran, noch mal glücklich, unbeschwert oder lebensfroh zu werden. Leben ist nutzlos. Zumindest meins. Ich zweifle sogar daran, was ich für T. noch bedeute. An ihrer Erziehung habe ich ja kaum noch Anteil und die zwei Besuche pro Woche sind ja auch mehr Alibi. Ich sag ja: alles verloren und nutzlos. B. rief am Abend an und wir telefonierten 90 Minuten. Natürlich drehte sich vieles um das gleiche und ein wenig nervt es, sich immer wieder zu rechtfertigen. Aber sie sagte mir, daß ich gar nicht so schlecht aussehen würde. Ei wenig Übergewicht, aber doch sympathisch und Frauen sich durchaus für mich sich interessieren würden. Ich müsse halt offener werden und mich nicht verstecken, sondern das Gespräch suchen. Leicht gesagt, wenn Selbstzweifel an mir nagen. Wenn mich mein Gewicht so stört, soll ich's halt angehen. Würde ich es doch nur schaffen und würde ich doch nur den Arsch hoch kriegen. Ich soll das Problem meiner Zurückgezogenheit und Frustration angehen. Das  ist auch wichtig für eine neue Beziehung. Gut sei, daß ich jetzt offener über meine Probleme und Gedanken reden kann. Das findet sie gut und denkt, ist vielleicht auch ein Erfolg der Therapie.

Ein Jahr ohne Sex. Es fehlt mir. Ist halt nicht das gleiche vor dem PC zu wichsen. Ich vermisse das geile Gefühl mit einer Frau zusammen zu sein. Und keine Hoffnung darauf, daß sich das irgendwie ändern wird.
Mir ist so langweilig.
Abends war ich bei der Korsofahrt und anschließend auf der Beachparty. Natürlich waren viele hübsche Mädchen da. Aber alle viel zu jung - trotzdem süß und sexy. Natürlich habe ich keinen kennengelernt oder geflirtet. Viele waren auch als Paar da. Hat mich schon Überwindung gekostet, da hin zu gehen. Wenigstens waren ein paar von der Feuerwehr da, sonst wäre ich mir total blöde vorgekommen. So werde ich nie eine neue Frau kennen lernen. Mich hat keine auch nur angesehen. Vermutlich sehen alle in mir nur einen alten fetten einsamen Sack, während ich ihre hübschen Gesichter und schlanke Figur ansehe. Es ist frustrierend, dann alleine nach Hause zu fahren. Aber wo sonst sollte ich eine Frau treffen? B. meint ja, ich soll eine Art Singlereise machen. Aber dazu habe ich keine Lust. Das ist doch dann wie sonst auch: entweder sie sind zu jung und haben eigentlich gar nichts auf so einer Reise zu suchen, da sie wirklich noch Zeit haben. Oder es sind sportlich-attraktive, die Single sind, weil sie gar keinen in ihrem Leben neben sich zulassen, weil sie so aktiv und frei sind und mit mir sowieso nichts anfangen wollen, weil ich nicht smart und gutaussehend bin oder sie sind viel zu alt und verbittert. Und ich stehe dann die ganze Zeit unter Druck, weil es ja dann endlich klappen soll und ich nur einsam bin und verzweifelt. Ich vermisse den Sex. Wie lange ist es nun her? Ein Jahr mindestens denke ich. Wo soll nur die Liebe herkommen? Morgen ist ein Reisefotoabendvortrag. Da wollte ich hin, weil da vielleicht meine Zielgruppe ist. Aber ich habe wenig Hoffnung. Hauptsache, ich komme wenigstens mal raus.

Ich habe schon wieder vor allem nachts negative, destruktive Phantasien. Von irgendwelchen Firmen mit denen es ärger gibt und ich mir dann ausmale, wie ich die beschimpfe oder mich an denen rächen will oder meine Wut an denen auslasse. Oder irgendwelche Dinge, die ich gar nicht mache und die komplett schief gehen und ich mich immer weiter rein steigere und wütend werde obwohl ich nichts dergleichen tatsächlich gerade mache. Z. B. mein Auto reparieren und was alles dabei schief geht. Alles sehr detailreiche Träume. Da stimmt doch was mit meiner Psyche grundsätzlich nicht.