Ich denke darüber nach, mir ein Haus zu kaufen. Gleich in der Nähe gibt es auch ein interessantes Angebot. Das wäre ideal. Mit Keller, Garage und etwas mehr Platz, so daß auch T. ein eigenes Zimmer hätte und mit dem Garten könnte ich sie bestimmt auch zu mir "locken". Aber eigentlich habe ich nicht genug Geld. Ist fraglich, ob eine Bank das finanziert. Auch ist die Frage, ob ich das nicht nur als "Flucht" mache und Trotz, um mir eine Ersatzbefriedigung zu verschaffen.
Heute Nacht durfte ich mal wieder ein Fahrzeug zum Einsatz fahren. Da wir nur zu zweit waren und der andere ein Dienstanfänger, war ich etwas aufgeregt und hoffe, alles richtig gemacht zu haben. Auch wenn es nur ein BMA war. Trotzdem ein gutes Gefühl gewesen.

gestern Abend war ich mit ein paar von der FFW und S. bei einer Party/Disco für "Erwachsene". Der Abend war eigentlich ganz nett und es waren überraschend viele attraktive/hübsche/geile/sexy Mädchen/Frauen da. Einige von denen haben sogar zu mir mehrmals rübergeschaut oder in meiner Nähe getanzt. Ich war von uns der einzige, der getanzt hat. Aber zwei der Mädchen wurden dann von meinem Begleiter angesprochen bzw. haben sie angesprochen. Ich hatte mir schon ausgemalt, wie es wohl wäre, eine Frau kennenzulernen und mit ihr die Nacht zu verbringen. Naja und dann bin ich ich doch wieder alleine zu Hause gewesen. Ich würde auch trotz allem wohl nie eine ansprechen. Und zu Hause habe ich dann in den Spiegel geschaut und mir ist klar geworden, daß mich wohl auch nie eine ansprechen würde. Ich täte es ja auch nicht, wenn die Frau so fett aussehen würde und ich schaue selbst nur die sexy Frauen an. Also bleibe ich allein und hol mir selber einen runter.

Jede Nacht träume ich schlecht. Immer irgend etwas anderes aber stets nichts erfreuliches. Meistens gegen Morgen im Halbschlaf. Ich versuche dann möglichst aufzustehen. Die Tabletten und die Therapie scheinen nicht zu helfen. Ich muß immer noch andauernd an M. denken. Ich weiß, es war vorbei, wir haben schon viel zu lange einfach weiter gemacht. Wie oft haben wir im letzten Jahr nur noch nebeneinander aber nicht mehr gemeinsam etwas unternommen. Trotzdem zieht sich mein Magen jeden Tag stundenlang zusammen und ich fühle mich einsam und bin über das Ende enttäuscht. Wann hat sie begonnen mich zu betrügen? Das läßt mir auch keine Ruhe.

Ich bin zu nichts zu gebrauchen. Den ganzen Tag quäle ich mich Stunde um Stunde vor Langeweile und Selbstmitleid und sehe TV. Eigentlich sollte ich was programmieren oder sonst was machen, aber ich kann mich nicht aufraffen. Ich denke an die Beziehung, das sie wirklich zu Ende war. Aber auch daran, daß ich nun alleine bin. Ich bin so schlapp. Ich denke an Sommerurlaub und wies es war und das ich nicht weiß, wie es weiter gehen soll. Letztens hatte mich der Stadtbrandmeister zum ersten mal nicht feindlich angesprochen, sondern ganz normal mit mir ein paar Worte gewechselt. Er lies durchblicken, daß er nicht damit einverstanden ist, daß ich nicht zum Maschinisten ausgebildet werde. Das tat mir gut einfach mal das Gefühl zu haben, nicht angegriffen oder mißbilligt zu werden und es wäre schön, wenn sich dann auch was mit der Ausbildung ergibt. Beim Dienstsport hingegen fühle ich mich wieder ausgegrenzt. Ich kriege selten den Ball und muß mir viel Spott anhören. Aber ich brauche die Bewegung und muß auch rauskommen. Es wäre schön, wenn ich Morgen irgendwie den Elan aufbringen kann und ein wenig Arbeiten kann. Ich muß endlich vorwärts blicken. Ich ertappe mich dabei, daß ich Online shoppe. Unnütz und reine Ersatzbefriedigung. Das muß aufhören. Ich spiele mit dem Gedanken, mir ein Haus zu kaufen. Aber eigentlich habe ich nicht genug Geld und es gibt auch keine passenden Angebote.

Heute Nacht hatte ich einen wilden Traum von M. und wie ich mit ihr streite, weil sie wohl mit T. wegziehen will. Ich dachte solche Gedanken sollten dank der Tabletten nicht mehr sein. Zur Zeit schlafe ich eh immer sehr unruhig.

Gerade habe ich kurz bei Ruppin TV reingeschaut und einen Bericht über die Klinik gesehen. Wie immer habe ich dabei an M. denken müssen und das sie da im OP stehen könnte und das sie eine wichtige, tolle, anerkannte Arbeit hat, die sie ausfüllt. Ich dachte dann, daß auch ich was gutes mache und Stolz darauf sein sollte, doch es wirkte nicht. Ich habe immer viel zu viel mich von anderen Leistungen beeindrucken lassen und stelle noch immer mich als weniger wertig dar.
Ich muß daran denken, wie wir zusammen in Frankreich waren. Wir hatten eine gemeinsame Vergangenheit, Erlebnisse geteilt und zusammengehalten - uns ergänzt. Werde ich das je wieder mit einer haben? Wie soll das gehen? Ich fühle mich fett, und esse zu viel Scheißdreck. Ich bin einsam.

Ich bin inzwischen etwas weniger traurig und weine dem Beziehungsende nicht mehr ganz so stark nach. Vermutlich war es wirklich unabwendbar. Aber ich denke schon daran, was mir jetzt fehlt und auch wie M. nun von dem neuen gefickt wird. Bei der Feuerwehr komme ich einfach nicht weiter. Ich fühle mich immer isoliert. Keiner unterhält sich mal abends mit mir und auch beim Sport bin ich immer etwas außen und werde auch immer erst als letzter in eine Mannschaft gewählt. Wenn ich andere da sehe, die eine große Klappe haben und sich sogar als Teamleiter aufspielen und stets bestimmen wollen, frage ich mich, warum das so ist. Ich fühle sehr viele Selbstgespräche mit mir. Immer wieder zum Thema Feuerwehr, das ich kein Maschinist werde und so. Hoffentlich ist das nicht irgendwann ein Tick, der mich noch weiter isoliert. Aber ich bin frustriert und habe sonst keine Möglichkeit, jemanden was zu erzählen. Zumindest wenn es um diese inneren Probleme geht. Ich ärgere mich zwar über die Feuerwehr, aber ich kann da auch nicht aufhören, denn dann wüßte ich gar nichts, um diese große Lücke zu füllen.